Nunca volvere a Tijuana fue lo que dije en el 2004 cuando cruce por Otay.
Porque la verdad desde hacia años que ya no me sentia agusto ni protegido como en aquellos años cuando formamos el primer grupo de Ramon. Y tampoco iba a cometer el mismo error que otros que se fueron y luego volvieron pensando que nadie se daria cuenta y ahorita ya no estan o no aparecen.
Antes era estar siempre a disposicion de lo que ordenara Ramon porque el era el de las ideas. Tengo aun sus palabras en la memoria, “chingue su madre vamos a matarlo” le dijo una vez al Fabian porque este nos habia contado que en la primaria y en la secundaria habia gueyes que lo agarraron a carrilla.
Entonces era algo asi como tomar venganza de los agravios contra los que habian abusado de Fabian o de cualquiera de nosotros del grupo que tuviera broncas por algun motivo.
Asi se quebraron a dos que tres pero en esas yo no intervine nada mas fui testigo porque en realidad yo no tenia broncas con nadie y nomas andaba por andar.
Porque luego de que formamos el grupo aunque teniamos que estar mas a las ordenes de Ramon tambien era cierto que la pasabamos mejor y teniamos mas dinero y los policias se cuadraban, hasta los judiciales.
Al principio no teniamos mucho trabajo pero conforme aprendimos mas nos encargamos de los trabajos mas pesados, incluso yo tome dos cursos en Arizona y Texas con instructores que decian que eran mercenarios del medio oriente por lo menos si parecian y ademas me enseñaron mucho.
PUBLICADO POR TESTIGO PROTEGIDO EN 22:44
Monday, February 16, 2009
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1,823 comments:
«Oldest ‹Older 801 – 1000 of 1823 Newer› Newest»CSI hay te va uno:
Tres amigas se reúnen para platicar acerca de sus relaciones amorosas.
Una es casada, otra comprometida y la última con amante.
Deciden sorprender a sus hombres y coinciden en que usarán esa noche ropa interior negra de piel, tacones altos y antifaz
A los pocos días se reúnen para comer, y dicen:
La comprometida:
La otra noche cuando llegó mi novio y me encontró con un body negro de piel, los tacones altos y el antifaz; me dijo: 'eres la mujer de mi vida, te amo', y toooooooooooooooda la noche zaz y zaz y zaz y zaz
La amante:
Yo también. La otra noche vi a mi amante en su oficina, llevaba un body negro de red, tacones altos, el antifaz y una gabardina. Cuando la abrió, no dijo palabra alguna, y toooooooooooooooda la noche zaz y
zaz y zaz y zaz
La casada:
Mandé a los niños a casa de mi mama esa noche. Cuando llegó mi esposo y me vio en ese body negro de piel con los tacones super altos y mi antifaz, me dijo:
" Qíubole pinche Batman, que hay de cenar ???? " .
Para ponerse romantocos:
VISTETE DE PUTITA CORAZON VUELVEME LOCO
PONTE AQUELAS BRAGUITAS DE NAYLON Y LUEGO TE LAS QUITAS POCO A POCO
NO ME TENGAS A DIETA
ME QUEDA UNA CHINITA PARA UN PETA Y UN DISCO DE BOLEROS PARA JUGAR CONTIGO A MENOS DE UNA CUARTA DE TU OMBLIGO A MANCHARTE DE TARTA TUS LIGUEROS ESPERAME...
YA YA YA EYACULE
YA YA YA EYACULE YA?.
Del gran Sabina!
Jajajaja esta bueno tu chiste Gringa, jajaja
.
Que onda raza, como andamos .. bueno aqui paso a saludarlos .. estare leyendo y comentando cuando me sea posible.. saludos
rufo
jajjajajaaaaaaaa GRINGA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
romantocos?....romanticos pues!
olaaaaa mi capuuuuu amaneciste esplendido el dia de hoyy ayy estoy enamorada de ese hombre tan maraviloosooooo eseee eres tuuu capuuu mi lindo primorr..... estoy como burrita en primavera no me decepciones te amo demasiado capuuu mi loveee
la fabiruchis romantik
Que tal el pinche Capulina, aca bien poetico el cabron, mientras nosotros rayamos en lo corriente, el cabron saco ya a Sabina, no vayas a poner nada mas el Cantar de los Cantares eeeh cabron ¡¡¡ jajajajaja,
"Tus tortolas..." jajaja
Cuenta un chiste de esos cabrones Capulina, y no te hagas que te has de saber unos cuantos.
.
Pues Capulina no te hagas de la boca chiquita.
Y suelta los chistes de polo polo.
.
La neta no soy bueno pa los chistes y los que estan publicando ustedes estan a todas madres....siganle cabrones!
Querida Liz, ya que estás tan urgida de recomendaciones de canciones yo te dedico esta con todo mi cariño, que la disfrutes!
http://www.youtube.com/watch?v=szVXrIC-AA0
Gãladriel
Gringa mandame el chiste, por fa...
"La fábula del chango y el pájaro polo polo"
http://www.youtube.com/watch?v=sEI_t42BKmo
Hay se ven, mas tarde a ver que onda.
.
Estaba un cabron haciendo un 69 con una morra buenísima que conoció el bato, en eso estaba cuando el 69 se le convirtió en 114 al guey….llego el marido de la morra y le metió una 45 por el culo!
Gringa, ahi te va el mio...
Moraleja del Pajaro Carpintero
Sobre un bosque del sur de México iba volando un Pájaro carpintero de Canadá, maravillado ante la hermosura de la vista. De pronto comienza a oír unos golpes sobre la madera y también un quejido, lo que vio lo deja estupefacto. Un pinche pájaro carpintero mexicano, trataba de hacer su casa en un árbol. El pobre golpeaba y golpeaba pero no podía penetrar la pinche madera. El carpintero canadiense no pudo soportar la situación y le dijo:
- No problem amigou, yu descansar que yo me encargo de yur house...
El carpintero canadiense saca una pinche cinta de medir y un lápiz e hizo unos trazos en la madera y tracatacatacatacataca!!!!! rrrrrrrrr.......... sssssssssssssssschhhhaaaazzzz!!!!!! Y chingale wey!!! Una casa estilo Georgian con dos pisos, balcón y piscina.
El carpintero mexicano no lo podía creer. Agradecido recibía a su nuevo amigo y le mostró todas las maravillas del sur de México, prometiendo que lo iría a visitar a Canadá.
Un Año después...
El pájaro carpintero mexicano sobrevolaba unos bosques en Canadá decidido a encontrar a su amigo y de pronto comenzó a sentir unos golpes en la madera y unos quejidos... y OH sorpresa, encontró a su amigo tratando de construir su casa en un árbol. Pero no podía penetrar la madera. El pájaro mexicano le dijo:
- Hazte a la chingada compa, me toca devolverte el favor, carnal. No hay pex... - cerrando un ojo y comenzó a tomar medidas puesto que poseía la cualidad de tener un ojo a plomo y el otro a nivel. Tomo un poco de vuelo y... katatatatat... ttttrrrrrrr.......kkk-bum!!!!!... Madres cabron!!!
Una mansión de poca m....... 54 dormitorios, 25 baños, cocina americana, sala de spa, jacuzzi, jardín de juegos y mesa de pool... y se quedo a pasar las vacaciones con su amigo canadiense.
¿Cual es la moraleja?????
'El pinche pájaro siempre funciona mejor, fuera de casa' .....(a huevoooooooooooo).....!
jajaja...pinche Capu...esta bueno !!
uno de primaria...
> ¿CÓMO SE LLAMA LA VENA?
> >
> > En la clase de Ciencias Naturales, la maestra
> > pregunta a sus alumnos:
> > -Lolita, ¿cómo se llama la vena que recoge toda la
> > sangre del cuerpo y la manda al corazón?'
> > -No sé, maestra'.
> > -La vena cava, Lolita'.
> > -A ver, Carlitos, ¿cómo se llama la vena que va
> > desde los pulmones al corazón?'
> > -No sé, maestra'.
> > -La vena pulmonar, Carlitos'.
> >
> > Entonces, Jaimito le pregunta a la maestra:
> > -Maestra, ¿cómo se llama la vena que entra por la
> > boca y sale por el culo?'
> > -¡Jaimito, no seas grosero, niño!. ¡Esa vena no
> > existe!'
> > 'Sí existe, maestra. Se llama la vena Quaker
No mames JLT...jajajaja
inche JLT!!!!!!!!!!
chibolos se cuidan.. me retiro
ahi les otro...
NOCHE EN EL TABLE!!
Estaban un grupo de amigos platicando como les había ido la noche del jueves anterior en su noche de farra.
Habían ido a un table donde la viejas estaban de muy buen ver y uno de ellos comentó:
'No chin...!... la vieja que me saqué del antro estaba buenísima, güera, ojos azules, súperchichona, unas nalgotas ...no..no..no...estuvo increíble acabamos hasta las 5 de la mañana'.
Pregunta otro:
'Cómo te fue a tí con la rubia y la pelirroja con las que estabas???
Contesta:
'No manches estuvo fenomenal, las dos al mismo tiempo!!!!
Nos metimos al jacuzzi los tres, la mejor noche de mi vida!!!!'
En eso uno de los que también había ido a la jarra comentaba el punto replica:
'Son unos Cabrones... A mí me dejaron a la más Jodida….
La vieja estaba mas fea que la chingada, pinche vieja y nada mas estaba chingue y chingue...
Aparte, NO quería jalar y ni hacer nada, Le olía feo la boca, y hasta me trató mal la cabrona…..
En eso se le queda viendo uno de los amigos y le dice:
-'PENDEJO, A TÍ TE LLEVAMOS A TU CASA TEMPRANO PORQUE YA ESTABAS BIEN PEDO!!!!'
jjajajaja jlt.. no mames compa!!!
Me envio una amiga este mensaje...se me hace que tiene quejas de mi...jajaja
Manual de los buenos modales
1.- Lo primero y lo mas importante : no estoy obligada a chupartela. asi que si lo hago se agradecido.
2.- No importa lo que viste en el video porno , lo comun no es terminar en la cara de la chica.
3.- Mis orejas no son agarraderas.
4.- No me empujes la cabeza. la garganta tiene una capacidad limitada . Acaso quieres que te vomite el pito.
5.- No importa lo mucho que te relajes , no esta bien tirarse pedos.
6.- Que tenga la regla no quiere decir que sea la semana de las mamadas. Que te entre en la cabeza estoy congestionada y hecha polvo . Asi que no me siento particularmente obligada a chupartela solo porque tu no puedes coger ahora .
7.- Decir que te duelen los testiculos por el calenton puede que haya funcionado en la escuela pero ya , no si estas tan desesperado hazte una puñeta y dejame en paz con mi syncol .
8.- Si paro un momento para quitarme tu vello pubico de entre mis dientes nome digas que lo heche a perder .
9.- Dejarme en la cama para ir a jugar videojuegos inmediatamente despues no es nada recomendable para que mi comportamiento (mamada) se repita en el futuro .
10.- No lo hare mientras veas tele o leas una revista .
11.- Si te gusta como lo hago lo mejor es no especular , acerca del origen de mi talento . simplemente disfruta el momento y alegrate de que sea tan buena .Recuerda lo de ser agradecido en el punto 1.
12.- NO , no saben particularmente bien .y no me importa el aporte nutritivo de tus proteinas .( no me los tragare )
13.- Cuando oigas a tus amigos quejarse de que de que no se la chupan lo suficiente , manten tu boquita cerrada no es apropiado ni compadecerse ni vacilar ante ellos .
14.- Porque se te ponga dura todas las mañana eso no significa que tenga que darle un besito de "BUENOS DIAS ".
Gringa, yo se que va a gustar este otro...tu con uno solo no te conformas...
CARTA DE UN HIJO
EL padre entra al cuarto del hijo y ve una nota encima de la cama. Temiendo lo peor comienza a leer: Querido papá: con mucho pesar te informo que me estoy fugando con mi nuevo amor: Gerardo, un moreno muy lindo que conocí.
Estoy apasionadamente enamorado. Es muy apuesto con todos esos 'piercings' y tatuajes, y tiene una super moto BMW. Pero no es solo por eso... es que descubrí que no me gustan las mujeres y como sé que no vas a consentirlo decidimos huir y ser muy felices en su casita rodante. Él ya me dijo que quiere adoptar 1 o 2 hijos conmigo, y eso es algo que siempre quise para mí. Además aprendí con él que fumarme un carrujo de vez en cuando es una cosa natural y nos hace mucho bien; me prometió que jamás en nuestro hogar nos vá a faltar marihuana para fumar. Gerardo cree que yo, nuestros hijos adoptivos y todos sus amigos 'gay' viviremos en perfecta armonía. No te preocupes papá, yo me sé cuidar, y a pesar de mis 15 años ya tuve antes varias experiencias con otros chicos y tengo certeza que Gerardo es el hombre de mi vida. Un día vuelvo, para que mamá y tu conozcan a nuestros hijos. Un gran abrazo y hasta algún día. De tu hijo, con amor.El padre casi desmayándose continúa leyendo...
'PD: Papá, no te asustes.
Es todo mentira.
Estoy en la casa de Mariana, una nalguita del colegio que está re-buena.. Solo quería hacerte ver que existen cosas mucho peores que los 'truenes' de mi boleta, que está en el primer cajón -y que tienes que firmarme-; no es grave, en siete materias junté treinta puntos, (¡Ojo, en dos de ellas tengo ocho!) Un apretado abrazo de tu hijo.. pendejo y 'webón'... pero ..macho!
jajajaja me estoy miando de la risa con esos chistes, siganle
Pelavacas
Algo para que se ilustren hijos del maiz !!
Curiosidades de los siglos XV - XVI (Muy Interesante)
Al visitar el Palacio de Versalles, en Paris, observamos que el
suntuoso palacio, no tiene baños.
En la Edad Media no existían cepillos de dientes, perfumes,
desodorantes y mucho menos papel higiénico. Las heces y orinas humanas
eran tiradas por la ventana del palacio.
En un día de fiesta, la cocina del palacio era capaz de preparar un
banquete para 1500 personas sin la más mínima higiene.
Vemos en las películas a la gente siendo abanicada. La explicación no
esta en el calor, sino en el mal olor que exhalaban las personas por
debajo de los vestidos (eran hechas a propósito para contener los olores
de las partes íntimas porque no se lavaban).
Tampoco había costumbre de bañarse por la falta de calor en las
habitaciones y de agua corriente. Así el mal olor era disipado por el
abanico.
Pero solo los nobles tenían lacayos que hacían esta labor. Además de
disipar el aire también espantaban insectos que se acumulaban a su
alrededor.
Quien ha estado en Versalles se ha maravillado con sus jardines,
enormes y hermosos que en la época eran mas usados que contemplados, ya
que se usaban como retretes en las fiestas promovidas por la realeza,
que no tenían baños y se reunía una gran cantidad de personas.
En la Edad Media la mayoría de las bodas se celebraba en el mes de
junio, al comienzo del verano.
La razón era sencilla: el primer baño del año era tomado en mayo, así,
en junio, el olor de las personas aun era tolerable.
Así mismo, como algunos olores ya empezaban a ser molestos, las novias
llevaban ramos de flores, al lado de su cuerpo en los carruajes para
disfrazar el mal olor. Así nace mayo como mes de las novias y la
tradición del ramo de novia.
Los baños eran tomados en una bañera enorme llena de agua caliente. El
padre de la familia era el primero en tomarlo, luego los otros hombres
de la casa por orden de edad y después las mujeres, también en orden de
edad. Al final los niños y los bebes los últimos.
Cuando se llegaba a ellos ya se podía perder un bebe dentro del agua de
lo sucia que podía estar.
Los tejados de las casas no tenían bajo tejado y en las vigas de madera
se criaban animales, gatos, perros, ratas y otros bichos. Cuando llovía
las goteras forzaban a los animales a bajar. De esto nació la expresión
'llueven perros y gatos' típica anglosajona.
Los más ricos tenían platos de estaño. Ciertos alimentos oxidaban el
material y hacia que mucha gente muriese envenenada que, unida a la
falta de higiene de la época se hacia muy frecuente; los tomates, que
eran ácidos y provocaban este efecto fueron considerados tóxicos durante
mucho tiempo. En los vasos ocurría lo mismo donde, al contacto con
whisky o cerveza hacia que la gente entrara en un estado narcolepsico
producido tanto por la bebida como por el estaño.
Alguien que pasase por la calle y viese a alguna persona en este estado
podía pensar que estaba muerto y ya preparaban el entierro. El cuerpo
era colocado sobre la mesa de la cocina durante algunos días y pasaba
con la familia mientras ellos comían y bebían esperando que volviese en
si o no.
De esta acción surgió el velatorio que hoy se hace junto al cadáver.
Los lugares para enterrar a los muertos eran pequeños y no había
siempre suficiente sitio para todos. Los ataúdes eran abiertos y
retirados los huesos para meter otro cadáver. Los huesos eran retirados
a un osario. A veces al abrir los ataúdes, se percibía que el enterrado
había arañado la tierra, había sido enterrado vivo.
En esta época surgió la idea de, al cerrar el ataúd, agarrar a la
muñeca del difunto un hilo pasarlo por un agujero del ataúd y atarlo
a una campanilla sobre la tierra. Si el individuo estaba vivo solo tenia
que tirar del hilo y sonaría la campanilla y seria desenterrado ya que
una persona estaba al lado del ataúd durante unos días. De esta acción
surge la expresión 'Salvados por la campana' que usamos hoy día.
Ahi les va otro cabrones...
MARIDOS INCOMPRENDIDOS
> >
> >
> >
> > La esposa regresa a su casa muy temprano y... encuentra a
> > su marido en la
> > habitación matrimonial haciendo el amor con una tremenda,
> > bella y
> > espectacular, hembra infernal...!!
> >
> > ¡¡Eh, desgraciado, mal nacido, infiel, falto de
> > respeto!!; ¿Qué haces?
> >
> > ¿Cómo te atreves a hacerme esto a mí, a tu esposa la
> > abnegada madre de tus
> > hijos?
> >
> > ¡Me voy ya de esta casa! ¡Quiero el divorcio!
> >
> > ¡¡Espera..., espera... un momento!! Antes de decidir, por
> > lo menos escucha
> > lo que pasó.
> >
> > Hummmm, no sé... bueno, será lo último que te permita
> > que me digas
> > ¡Peeeeeero
> > que sea rápido, cretino, poco hombre!!!
> >
> > Bueno, lo que pasó fue lo siguiente: mientras volvía a
> > casa en el auto, esta
> > joven me pidió que le diera un aventón. La vi tan
> > indefensa que accedí a
> > llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal vestida y
> > sucia.
> >
> > Me contó que hacía 3 días que no comía. Con gran
> > compasión y dolor, la traje
> > para casa y le recalenté los tallarines que te preparé
> > anoche y que no te
> > comiste porque engordabas; y la pobre chica prácticamente
> > se los devoró.
> >
> > Luego, como estaba muy sucia, le dije que se bañara.
> > Mientras se duchaba
> > noté que su ropa estaba sucia y rota; así que se la tiré
> > a la basura.
> >
> > Para que se vistiera le di esos jeans que hace años no
> > usas porque te quedan
> > apretados, la blusa que te regalé para el aniversario y
> > que no usas porque
> > tuve mal gusto cuando la escogí y no te gusta, el suéter
> > que te te regaló mi
> > hermana para la Navidad y no usas para molestarla, y las
> > botas que te
> > compraste en esa lujosa zapatería y que nunca más te
> > pusiste desde que tu
> > amiga se compró unas iguales.
> >
> > Al final, cuando la joven se iba muy agradecida y la
> > acompañé a la puerta,
> > se volvió y con los ojos llorosos me preguntó:
> >
> > ¿No tendrá usted otra cosita que su señora ya no use?
Este ya se los habia puesto...pero va de nuez...(algunos no aprenden a la primera)
¿COMO SABER SI ALGUIEN PRESENTA SÍNTOMAS GAY?
1. Llegar a los treinta años y no tener panza, seguro eres gay.
No se diga más.
2. Chupar paletas:
Mariconada! las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es
precisamente esa parte de las mujeres que se están imaginando.
3. Tener un gato:
Sólo un homosexual consumado tendría un gato. Un gato es como un perro
pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y
nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en
su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense:
A un perro se le llama con dignidad masculina, "Perro cabrón, venga para
acá" o váyase perro puto", pero a un gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti
kiti, ven bonito, tan lindo mi gatito"... ¡Puto!
4. No ir de caza o de pesca porque no hay baño.
Un verdadero hombre caga donde sea.
5. Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosa similares:
Maricón, café es café, debe ser ! ! fuerte... ¡es masculino! Las únicas
cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás
son cosa de nenas.
6. Saber el nombre de más de cuatro pasteles:
Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. Dónde se
ha visto que un
verdadero hombre entre en un bar y diga "disculpe, me podría poner dos
porciones de lemon pie y una de brownies"... ¡puto!, con 20 equipos en
primera división y 25 jugadores en cada uno................... a quién
le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles.
7. Conducir con las dos manos es muy gay;
Si los "cowboys" consiguen lazar a los toros con una sola mano... por
qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante. Las dos
manos al volante sólo en dos momentos: rebasar o tocar bocina, el resto
la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar
por teléfono, fumar, comer un sándwich, y agarrar la cerveza. ¡Putito!.
8. "Le encanta bailar..."
¡maricón! los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a una
morra, pero de ahí a que les encante...
9. Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas
o novelas actuaron, es de nenas;
un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra
película cortando cabezas con una espada en cada mano.
10. Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer y puede recordar de
qué color era su vestido:
¡Joooootooo! Un hombre sólo recuerda que buena estaba.
11.Revisar la fecha de caducidad en los productos:
!Joto, Joto y recontra Joto! un hombre de a deveras es inmune a los
productos caducos.
!!!!!!hágase Hombre no sea Joto!!!!!
12.Recibe y reenvía e-mails que hablan de la amistad, el amor, la
ternura y otras porquerías que para colmo están ilustrados con fotos de
niños, flores, angelitos o perros jotos, y al final te amenazan que si
no lo haces te va a pasar algo terrible. ¡PUTO ENFERMO!
Demuestren su hombría y manden esto a sus amigos. No sean Jotos!
JLT...la de la mamada...lo hise copy paste y se lo mande a mi gorshdo....y a todas mis amigas...
jajajajajajajajaj
atasquense ahora que hay lodo...chistes feministas..ches viejas !!
El Matrimonio - Parte I
Típico hombre machista se casa con típica mujer bonita y después de la
boda, el da los siguientes reglamentos:
'Llegaré a casa cuando quiera, si es que quiero y a la hora que quiera
y no espero ningún problema de parte tuya, quiero una buena cena sobre
la mesa a menos que te diga que no llegaré a casa a cenar. Iré de
caza, pesca, a tomar y a jugar a cartas cuando lo desee con mis viejos
amigos y no me vayas a dar problema por eso tampoco. Esas son mis
reglas. Algún comentario?' Su nueva esposa dijo, 'No, eso está bien
conmigo. Espero comprendas que habrá sexo en esta casa a las siete
cada noche.... ESTÉS AQUÍ O NO'.
(QUE MUJER MAS LISTA!)
El Matrimonio (Parte II)
Un esposo y su esposa tienen una discusión fuerte el día de 40 aniversario!
El esposo le grita, 'Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una
piedra que diga: 'Aquí yace Mi Esposa - Fría como siempre'.
'A sí?' respondió ella. 'Cuando tu mueras, te mando a poner una que diga:
'Aquí yace Mi Esposo - DURO AL FIN'.
(EL SE LO BUSCÓ!)
El Matrimonio (Parte III)
Un esposo (doctor) y su esposa se pelean a la hora del desayuno.
El esposo se levanta furioso y le dice, 'Y por cierto que no sirves en
la cama tampoco' y se va al trabajo tirando puertas. Después de un
rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar
así que la llama.
Ella atiende el teléfono después que suena varias veces, su esposo muy
irritado le dice,
'Por qué te tomó tanto tiempo contestar el teléfono?'
Ella dice, 'Estaba en la cama'.
-'En la cama tan temprano?, haciendo que?'.
'BUSCANDO UNA SEGUNDA OPINIÓN'
(SÍ, ESA SE LA BUSCO ÉL TAMBIEN!)
El Matrimonio (PARTE IV)
Un hombre tiene 6 hijos y esta muy orgulloso de su hazaña. El esta tan
orgulloso de si mismo, que comienza a llamar a su esposa 'Madre de 6'
aun cuando ella se quejaba.
Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y
quiere saber si su esposa esta lista para irse también. El grita lo
mas fuerte
-'Nos vamos a casa 'Madre de 6?'
Su esposa, irritada por la indiscreción de su esposo, le contesta
gritando, -'Cuando quieras, padre de 4.'
(AGARRA ESA FLOR!)
El Matrimonio (PARTE V)
Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dándose uno
a otro el 'tratamiento de silencio.' De repente el hombre recuerda que
al siguiente día necesitaba que su esposa lo despierte a las 5 AM para
un vuelo de negocios. No queriendo ser el primero en romper el
silencio (y PERDER), le escribió en una hoja de papel, 'Por favor
despiértame a las 5 AM' y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría.
A la siguiente mañana el hombre despertó para darse cuenta que eran
las 9 AM y que había perdido su vuelo. Furioso estaba por ir a ver
porqué su esposa no lo había despertado y encontró una hoja de papel
sobre la cama.
El papel decía: 'Son ya las 5AM. Despierta.'
(DEFINITIVAMENTE LOS HOMBRES NO ESTAN PREPARADOS PARA ESTE TIPO DE COMPETENCIAS)
Dios pudo haber creado al hombre antes que a la mujer, pero 'siempre
hay un borrador antes de la obra maestra.'
uno mas ?? bueno...ahi te va...
UNA FLOR
UN RICACHÓN TENÍA COMO EMPLEADA DOMÉSTICA A UNA JOVEN
MUY LINDA, PERO CON MUY POCA CULTURA. LUEGO DE POCA
CONVERSACIÓN Y MUCHOS TRAGOS, PASARON UNA NOCHE
APASIONADA DE MÁXIMO PLACER, Y AL DÍA SIGUIENTE, EL
RICACHÓN LE DIJO A LA HUMILDE MUCHACHA:
'DOMITILA, ESTOY MUY AGRADECIDO CONTIGO, LA NOCHE QUE
ME HAS OBSEQUIADO FUE MARAVILLOSA. PÍDEME LO QUE SEA
QUE YO TE LO DOY CON GUSTO.
...' ELLA LE CONTESTÓ: '¡AY, SIÑOR, ... YO QUIERO UNA
FLOR..
..' EL HOMBRE SE CONMUEVE Y PIENSA:
¡QUÉ TERNURA!, ¡CUÁNTA HUMILDAD! ¿SÓLO ESO? ¿DE CUÁL
QUIERES? TE DOY TODO UN RAMO, ¿ROSAS? ¿CLAVELES?
ORQUÍDEAS? ESCOGE...
.
.
.
'NO', CONTESTA ELLA...
YO QUIERO UNA FLOR ESPLORER
2009 NEGRA... COMO LA DI LA SIÑORA'...
para los infieles...jajaja
A quien consideras más culpable? ...
Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente cual
bebés inocentes. De pronto, como a eso de las 3 de la mañana, se
escuchan ruidos fuera de la casa. La mujer se sobresalta y
completamente espantada, le dice al hombre:
¡Güeeeyyy Levántate!, ese debe ser mi marido. El tipo se
levanta espantadísimo y desnudo,
Salta loco por la ventana, se pega un buen
chingadazo contra el piso, cae sobre una enredadera con
espinas, se pone de pie, y desnudo empieza a correr hacia su carro.
A los pocos minutos regresa y le dice:
Hija de la rechingada si tu marido soy yo!!!!
Y la mujer le contesta:
Y tú por qué jijos de la chingada, corres cabron??
jajaja...el ultimo del dia cabrones...jajaja
¿ QUE ONDA CON EL PINGÜINO?
Llega un tipo a un Restaurante lujosísimo con una chica buenísima y un pingüino detrás. El tipo de la puerta le pregunta: ¿Mesa para dos?.... Para tres, el pingüino viene conmigo...... El capitán se queda sorprendido, pero le da la mesa: ¿Algo de tomar, señor?.... A mí tráeme una copa de Martell VSOP, a la Srta. unas medias de seda y al pingüino cien litros de cerveza..... El mesero se queda desconcertado, pero le lleva lo que pide, y ya sabes, el tipo su copita, la ñora su copita y el pingüino como loco con los cien litros de cerveza. ¿Un aperitivo, señor?..... Si por favor, a mí me traes una selección de quesos, a la Srta. Una ensalada César y al pingüino 150 platos de chistorra... El mesero se queda pasmado de nuevo, pero les lleva todo y de nuevo, el tipo a gusto, la señora con la ensalada y el pingüino durísimo con la chistorra. Terminan y se vuelve a acercar el mesero: ¿Señor, desea ordenar?.... Sí, a mí me traes por favor un filete a la pimienta, a la Srta. Un espagueti y al pingüino 200 filetes de pescado.. Ahora el mesero sí estaba sorprendido... va con el Capitán, le cuenta y este le dice que ni modo ya sabrás como estaba el pingüino, como niño con juguete nuevo. Terminando, el mesero regresa y pregunta: ¿Señor, algún postre?...... Sí, mira... a mí me traes un pay de queso con fresas, a la Srta. un flan y al pingüino 150 crepas de cajeta... Y ahí va otra vez el mesero...... y el pingüino.... duro, duro, duro.. ¿La cuenta, Señor?....
Por favor.......
Son $354,000.00 pesos... más propina..... Aceptamos Visa, MasterCard y American Express...
¿Sí? A ver, permítame, creo que aquí traigo algo de efectivo...
Total que le paga con efectivo y le dá su propina de $40,000 pesos. Ya iban de salida y el Capi lo detiene:
Disculpe Señor que lo moleste, pero todo mundo esta atónito,
¿Qué onda con el pingüino????
Ah, OK... mira, hace una semana iba yo caminando por la playa y sin querer pateé una lámpara y resultó que era mágica, total que sale el genio y me dice,
'!te voy a conceder 3 deseos¡',
Y pues como ves le pedí todo el dinero del mundo, así que para pagar una cuenta como esta, pues no tengo ningún problema.
Mi segundo deseo, como puedes ver, fue tener a la vieja más buena, sumisa, degenerada, guapa, cachonda y hermosa de todo el mundo, y vela! aquí la tengo.
Y el Capi:
Sí, sí, eso lo veo, pero y ¿¿¿¿el 3ro????
Pues el tercero fue que me diera un pájaro de 40 cm e insaciable... y me dió a este pinche pingüino tragón..
Reglas desde el punto de vista Masculino
1. Las tetas y el culo son para mirarlos y eso es lo que hacemos. No traten de cambiarlo.
2. Apredan a manejar la tapa del inodoro. Ya son adultas. Si está arriba, bájenla! Nosotros la necesitamos arriba, ustedes abajo. No nos escuchan que aleguemos porque ustedes la dejan abajo, ¿verdad?
3. Sábado = Deportes. Es como la luna llena o las mareas. Acéptenlo.
4. Ir de compras NO es un deporte. Y no, nunca vamos a pensar que lo es.
5. Llorar es chantaje
6. Expresen claramente lo que quieren. Permítanos ser claros en esto:
Indirectas sutiles no funcionan!
Indirectas claras no funcionan!
Indirectas obvias no funcionan!
SIMPLEMENTE PÍDANLO!
7. SI” y “NO” son respuestas perfectamente aceptables para casi todas las preguntas.
8. Vengan a nosotros con sus problemas sólo si quieren ayuda para resolverlos. Eso es lo que los hombres hacemos. Para comprensión o compasión, usen a sus amigas . Para eso están.
9. Un dolor de cabeza que dura 3 meses es claramente un problema de salud. Vayan a ver al doctor!!
10. Cualquier cosa que dijimos hace 6 meses no es admisible en una discusión. Es más, todos nuestros comentarios quedan obsoletos y nulos después de 7 días.
11. Si creen que están gordas, lo más seguro es que lo estén. No nos pregunten a nosotros.
12. Si algo que dijimos puede ser interpretado de dos maneras distintas y una de ellas las ponen tristes o enojadas, lo quisimos decir de la otra manera.
13. Nos pueden pedir que hagamos algo o decirnos cómo quieren que lo hagamos.
No ambas cosas.
14. Si ya saben la mejor manera de hacerlo, háganlo ustedes mismas!!
15. Tanto cómo sea posible, por favor díganos cualquier cosa que nos quieran decir durante los comerciales
16. Cristobal Colón no necesito direcciones para llegar. Nosotros Tampoco.
17. Los hombres vemos en sólo 16 colores. Tal como la configuración básica de Windows.
Damasco, por ejemplo, es una fruta. Guinda, también.
Y no tenemos idea que es rosa malva.
18. Si nos pica, nos rascamos. Es nuestro derecho.
19. Si les preguntamos que les pasa y nos dicen “nada”, actuaremos cómo si todo está bien. Sabemos que están mintiendo pero simplemente no vale la pena molestarnos.
20. Si nos hacen una pregunta que no quieren que les contestemos, esperen una respuesta que no quieren oir.
21. No nos pregunten en que estamos pensando a menos que estén preparadas para discutir temas tales como:
Sexo,
Deportes, o
Autos
22. Estamos en forma. Redondo es una forma.
Pelavacas
hey....
http://www.youtube.com/watch?v=25vUoIkbUT4
Chingona su recomendacion emp, chingona.
El Garrotero.
k onda garrotero, el rufo ya no te la hizo de tos compa?
Con esa Rola a un par las he llavado al cielo "ida y vuelta", y mas por como se llama la rolita, nada mas que ellas les digo que la rolita se llama "Te la Sumo" jejeje y las mamitas aca, encantadas, recibe y recibe su dotacion jejejeje mientras se las canto al oido, jejeje
El Garrotero.
no mames piche garrotero!!!! jajaja estas bien lurias compa.. solo ati se ocurre eso, me cae que le dices eso ala morra cuando estan bailando y te parte la madre compa...!!
No ya no hubo pedo con el compa rufo, la neta ayer fue ya la ultima vendimia de los tacos, ya me estoy dedicando a la Garroteada digo sin animo de escucharme alburrero ni mucho, menos, pero viera voy a probar suerte con este jale, ayer fui a la enrevista y que enrtevistaaaa, huuuyy si te contara emp, hasta tu dejas la construccion para pelear el puesto esta chingon.
El Garrotero.
orale, apoco es asi como guardaespaldas de Thalia o de Belinda?
No compa emp, la onda es tener tiento con ellas, es decir aca llegarle bien machin hacerles saber quien es el Rey, para que asi ellas solitas las suelten, digo para ir a la bailada, ya estando en esas, aca pues uno con los "tiss de conquista" que recomiendan los broters del barrio, decirlceles al oido, que pues chiquita, hoy bienes mas perria que nunca, como vez si vamos haya "afajo de las fajarandas?", jejeje
El Garrotero.
He de decirle que nada es facil emp, pero ya depede del rollito que uno aviente aca pues, usted me entiende no, es mas hace un par de dias el compa jlt y su servilleta, comentabamos los tiss de conquista yo le di, pero pa dentro de ocho dias, le dije que vieniera a ver que le conseguia, y total asi entre la barriada nos pasamos los tiss.
Y con lo del jale, pues no cuida uno a Thalia ni mucho menos a la Belinda, ahi si hay carne donde jalo, no como esos retazos que dice compa emp, ahi si hay carne puro aguayon y que aguayon, uuuuuuta compa, aaah y si son putas pero que ricasss, huuuy huuuyy.
El Garrotero.
y ya me voy porque ya me dejaste hablando como wey pinche emp, sobres pues.
Y esa liz, si aqui no hay hombres que te respondan, aqui esta uno mi reyna que te quiere cantar al oido.
El Garrotero.
inche garrotero...
disculpa compa, me entretuve aca con otros compas... ke buenos tips garrotero..
hey... alguien aqui..!!?
dejala secar pinche garrotero...se me hace que te dicen asi pero por estar agarrandolos...
jajaja...
Yo la verdad paso sin ver, puras tuercas, no tornillos.
Saludos Cabrones !
Ando aceitando mi arma de trabajo Kabrones, ayer fue la entrevista hoy le caigo de lleno al jale, pero si las cosas van a estar como ayer, mejor voy a pulir mas "mi garrote", al rato pues...
EL Garrotero.
k onda donde esta la gente???
Andan en la comida.... y el capulina en el trono...
Todavia no!, al ratillo voy, ahorita vengo de chingarme un lonche da gato cantones!.....estaba al chingadazo.
orale. k bueno capulina que los pinches gatos tengan buen sabor.. me voy ir hasta Chin..a un dia de estos haber k onda..
Esos gueyes son re puercos, en china tragan ouras chingaderas...la comida china que conocemos ellos no la conocen guey!....
pos aunque me envenene de carne de sapo wey.. pero me voy a tomar un pinche reseso para este Verano.. ya estoy hasta la chingada compa..
Si no va a la China compa emp, se deja venir pa tijuas, aca al congal donde voy a empezar a jalar, y le presento un par de morras, que van hacer que se levante el animo al 100 compa, usted nomas caigale y vera lo que son viejas buenas, las morras corren por mi cuenta, ya sabes aca pa los camaradas de a gorrion, estas colado pues compa emp.
El Garrotero.
Gracias Garrotero.. haber si cuando te llame no te rajas wey.. nada mas vas al aero puerto por mi y llantas para que te quiero..
Aca en el negocio solo si le digo compa emp, pura carnita de "Zorritas" pues que por supuesto estan asi como recomienda el señor doitor, bien apachurro pues.
El Garrotero.
Calmese compa MP3, se escucha como que en realidad estas hasta el tronco....A donde te gustaria viajar?...
Viajar por placer o por la chingada?
No compa yo no me abro, usted nomas dice cuando cae y sobres me dejo ir en mi topaz 82, eso si vidrios polarizados al airopuerto, y di una vez ahi me voy a llevar un par de "foxitas" digo para que vaya calentado mientras llega a lo mero bueno ahi a la madriguera.
El Garrotero.
Foxitas me suena al PAN, eso me agrada compa..
Esto es lo que puedes encontrar en Tijuana MP3, lo estoy copiando del clasificado del periodico "El Mexicano"....dice asi:
TVS Cassandra-Hermosa femenina (con algo extra),muñeca con atributos enormes, interactiva dispuesta a todo, hotel o en mis instalaciones.
Ve mis fotos www.metroflog.com/sensualissima
Provecho compa....
Con la pinche descripcion tuve Capulina, no le entro a eso wey..!! pero se te agradece la travesia que hiciste para conseguir eso..
Pinche Capulina nada mas falto que le dijeras al emp que le dijera a la "perra" esa que va de tu parte para que le hiciera su descuentote, por se recomendacion de un Cliente Frecuente.
El Garrotero.
Chingao capulina... la vi y no manches wey.. mejor me voy a China.. es mas me voy a comunicar con el Vengador haber si me reclutan en las fuerzas del comandante Marcos...
Asi como lo escrebi, asi esta en el pinche periodico, que desperdicio de espacio, publicando esas mamadas!.....jajaja
Te estas haciendo wey capulina, si lo tienes dentro de tus favoritos, estoy seguro compa, jejeje
El Garrotero.
uta madre.. capulina, pero apoco si le saldra para pagar ese espacio wey? que pinche onda, pero en gustos y deleites no me fijo.. conque respeten el espacio ajeno..
jajajajjajaaaaaaaa
Orle Garrotero aqui esta pa que veas guey, es el penultimo anuncio....
http://www.el-mexicano.info/clasificado/inicio.aspx
asi de Gacho capulina? es casi como entrar a Ebay.. lo que quieras lo compras..
Garrotero conque no me salgas con esas chingaderas compa!!!
Asi esta el pedo MP3.....ta gacho que no?
yeap.. es un desmadre compa, recuerdo una ves que fui Las Vegas, tenian panfletos con toda clase de servicios y como es legal por alla, te imaginaras las obras maestras que enseniaban...
Sucias capulina, sucias!!!
como no les da miedo agarrar una infeccion, con esos servicios ya me imagino...
wakatelas
oyes Mp3 que son "pamfletos"...seran los papas de las pamfilas?
Yo cuano ando en esos pedos mejor me la "enmico"...jajaja
si hombre..somo decia mi papa aunque sea con una bolsa de pan bimbo...
Pamfletos.. creo que son como advertisers, como se llaman gringa?
oooh estoy escribiendo con las Ignacias...
"como"....
Gringa yo por ninguna circumstacia le eh faltado el respeto a mi ser..
Capu..se podra decir como "folletos?"
Haces bien MP3, haces bien...
Folletos Capulina.. eso son. Disculpame compa..
pero para que el capu se la enmique no necesita una bolsa de pan bimbo, con una de gansito la hace el wey
Folleto es mas correcto que panfleto en este caso....
La Vegas es como Disneylandia para adultos Capulina, ya sabras como se entretiene la gente.
Capulina pero yo me quiero ir fuera de todo este desmadre, donde la fauna manda, la fauna no la femina ok. y creo que el continente Asiatico tiene gran potencial para eso..
olaaaa papitooo capuuu te extranio mi reyyyy te invito a pistiar a mi casa bonito ya pedo me das lo que quiero .. mijoo te amooo babosooo
la fabiruchis
Donde vives puto!
por los cuernos se enfrenta al toro capulina...
Asi es MP3, no se a que chingados te refieres, pero estoy de acuerdo!.
jajajajajaja...aque conversacion ta amena traen El capu y el MP3....
k onda gringa? es comentar nada mas..
Aguanta Gringa, asi esta el "pangu"....
Que hay, como estan ?
Leyendo los mails me encotre con un test bastante interesante, que onda como andan para que lo hagan?
hay va pues a ver quien se anima?, Se llama la:
"Prueba del marrano"
Se recomienda especialmente no hacer trampa y hacer la prueba correctamente
Haga esta pequeña prueba: ¡Es divertido!
Tome una hoja de papel en blanco y dibuja un cerdo
¡No desciende más antes que termine el dibujo!
No hagas trampa, vale la pena
¡DIBUJA PRIMERO!
¿LO HICISTE? ¿Estás seguro?
P.D. Avisen si cuento con su coperacion o ni para hacerme guey con lo demas, jajaja
.
Y por eso no te quiero güera porque dicen que eres musiquera
G*
Un chiste Blanco;
MUJER: ¿"Amorcito Qué harías si yo me muero? ¿te casarías otra vez"?
MARIDO: ¡"Definitivamente no"!
MUJER: ¿"Por qué no gordo - no te gusta estar casado"?
MARIDO: "Por supuesto que si chiquita".
MUJER: ¿"Entonces por qué no te volverías a casar , a mi me gustaria que fueras feliz, que no estuvieras solo"?
MARIDO: "Bueno, si me casaría otra vez".
MUJER: ¿"y dormirias con ella en nuestra cama"?
MARIDO: ¿"No para nada, como crees!!!
MUJER: y porque no , mi amor si esa cama esta nuevecita, que desperdicio...
MARIDO: bueno, si si dormiriamos en nuestra cama (con cara de asustado)
MUJER: ¿"Cambiarias mis fotos con los suyo"?
MARIDO: "No mi amor, los guardaria....
MUJER: y para que, si ya hiba a estar muerta...luego todos se hiban a preguntar...
MARIDO: bueno, si, si los cambiaria...
MUJER: y la llevarias a jugar Golf contigo.....
MARIDO: No!!, no seria igual sin ti....
MUJER: No gordito, a mi no me gustaria que fueras solo....
MARIDO:....bueno...ajem...si si la llevaria....
MUJER: ¿"y le prestarias mis clubes de golf"?
MARIDO: "No, ella es zurda.
Ya esta Csi....ya dibuje
gringita. lol!!
ok gringa alguien mas? un min mas y seguimos con lu otro.
.
yo nomas se dibujar penes
la fabis
Como la vez, Mp3...el gorshdo me dice que se va ir con la zurda....de cura nada mas
Listo CSI, pinche puerco me quedo bien chingon...
Yo igual, ya lo dibujé me salió un poco "gordo" ...
Gãladriel
El cerdo sirve como una prueba de personalidad.
Si ha destacado los siguientes puntos:
.
pinche marrano me salio como oso panda, pero yo se que es marrano..
Si ha destacado los siguientes puntos:
* En la parte superior de la hoja: usted es positivo y optimista.
* Más bien al centro: eres realista.
* Abajo de la hoja: usted es pesimista y tiende a tener un comportamiento negativo.
* Si se ve a la izquierda: usted cree en la tradición, es amigable y fácil de recordar las fechas: las celebraciones de aniversarios, ...
* Si mirando hacia la derecha: son innovadoras, activas, pero usted no tiene un gran sentido de familia y usted no da importancia a la fechas importantes.
* Si de cara a usted:
usted dirige, le gusta ser el abogado del diablo y no tiene miedo a enfrentar los debates.
* Si se le añade una descripción lo más detallada: eres analítico, paciente y cauteloso.
* En caso de que no hay mucho detalle: usted es emocional, ingenuo, no muy metódico y de tomar muchos riesgos.
* Si lo dibujó con menos de 4 patas: usted está indeciso o está pasando por un período de grandes cambios en su vida.
* Si lo dibujó con 4 patas: usted está seguro, obstinado y se aferra a sus ideales.
* Si se lo dibujó con más de 4 patas: usted es un idiota..
* El tamaño de las orejas indica su capacidad para escuchar a los demás: ¡Cuanto más grandes son, mejor!
* La longitud de la cola indica la calidad de sus relaciones sexuales ¡Una vez más, mientras más larga es mucho mejor!
De acuerdo,
¿Quién olvidó dibujar la cola?
Suerte y compartan su observaciones.
.
El mio salio bisco...jajajaja
galadriel tambien dibujas penes como yo y gordos? goloza!
La fabis
Mira nomas Csi.. tienes mucha razon en tu mente compa..
vivo en puerta de hierro capu
la fabis
2 que 3 salieron ciertos CSI...gracias...
yo nada mas dibuje la cara
si salio bien gringa.. creo que el destino nos une y debemos ser sinceros como ves??
gala:
Ya encontraste la cumbia...
mi capuuuu te amoo i love ypu papitoooooo
la fabis
Si creo que vivas ahi fabis, si lo creo.
Estoy de acuerdo contigo MP3, yo soy sincera...
hey gringa... no evadas mi conversation with u..
ok, gracias gringa..
Que onda Dra como te fue con tu marrano "Gordo" jejeje
.
CSI, me cae que eres brujo compa!!!
para nada EMP...como crees????
you are trippin...
el puerco de la fabis tenia la colita sambutida en el hoyo jajaja
Estoy en shock con mi puerco, lo hice al centro, mirando hacia la izquierda, con dos patas, y la cola la hice mediana, aunque después me arrepentí porque se me hizo muy larga, recordé a un chanchito y se que tienen la cola enrroscada pero el mio lo dibujé con cola larga...
Las orejas medianas....
Tu sabes A, me conoces
Gringa, sobre la cumbia, te diré que le llamé a mi amigo Osito Cariñosito y se la tararee, me dijo ya se cuál es! pero no se como se llama ni quien la toca.. me dejó en las mismas!
Gãladriel
jajajaja yo porque EMP, yo solos les dije que era un mail de eso ya saben que llegan todos los dias a la bandeja, no es de mi autoria, como te fue o que compa, si coincidio con varias cosas tuyas o que?
.
dont worry gringa, i know.. i'm going thru hell right now.. i'll let you know later..
CSI, lo medito compa, y me cae que da al merito P&^%o!!
Que onda EMP porque anda pues tan bajon, en que podemos ayudarlo, o que?
.
no te escames MP3, te mando una luz blanca llena de buenas vibras hacia ti, para que todo lo negativo se te retire....
nell, compa aqui echando relajo nada mas.. eso del puequito creo ya lo habia recibido, pero nunca lo hize.. y haorita nada mas por seguir el desorden lo hice, y me sorprendi...
Accounts me what you like friend, you know, what is offered and is in my hands with pleasure, you know.
.
no tengo porke mentir capu es la neta . aki fue donde mi compadre y yo una vez hicimos el amorr ke bonito .. pero ps ahora te toka a ti capu
la fabis
No que no sabías inglés....
En fin!
Digo que si te creo por que ahi vive puro putoooooooo!
CSI...quieres que tradusca lo que acabas de traducir???..yo lo entendi...pero no se si el MP3 lo entienda...
gracias gringa.. hey gringa le voy alas chivas y ati te cae mal la gente que le va a ese equipo... al ratin juega y pos voy ir a verlo a ver que onda..
i did...!!
Gracias csi..
Mp3, nunca he dicho que me cae mal la gente que le va a un equipo de soccer, lo que pasa es que no se nada de el deporte...o mas bien nunca me lo inculcaron.. por eso no me gusta...
El EMP se que lo entendio gringa.
.
mp3 la gringa acaba practicamente de decir que eres un pendejazo, y la galadriel tambien practicamente acaba de decir que es una leona en la cama hay veran
ok, gringa pos hoy juega ese equipo.. desde cuando no veo un partido de soccer y hoy me voy con los cuates a ver que onda con las cabras..
Hey CSI, si resulto en mi caso el ejercicio del puerco...Nomas que se me pasaron las orejas...osea, que me vale madre lo que los demas digan. Se chingan !! jajaja
Saludos !
soccer = futbol
jajaja ok JLT suele suceder.
.
inche jlt, al rato que llegue el garrotero haber que se define del cuate!
4:16 gracias...
la galadriel es la fabis que no se haga
y tambien la liz
Ya van a empezar a joder con lo mismo, que no soy Liz, entiendan ni mucho menos la fabiruchis, aquí postea gente que checa los ips y lo se de buena fuente así que a las pruebas me remito..
Yo no soy ni una ni el otro, yo soy yo y no me parezco a nadie
Gãladriel
Liz no es Galadriel.. Liz lee los comentarios pero no tiene tiempo de comentar..
anonimo 414, jamas diria o pensaria yo eso...y el MP3..lo sabe :oP
me kiero enclochar al emp3
la fabirruchis
en fin chibolos fue un dia de chistes.. en buena onda no me habia reido desde hace chingo de tiempo, espero y tengan la misma motivacion de olvidar un rato los problemas sociales.
Espero que te la pases bien MP3... en el juego have alot of fun...
Fabis gracias, pero toda via no cambio mi padecer...
van a ganar las chivas gringa.. no apuesto a eso, pero asi espero...
I will cross my fingers for you !!!
se cuidan blogeros, me retiro....
MP3...
Ahí te va...
Aunque muchos digan que Luis Miguel no es un artista, tienen algo de razón, más recordemos su niñez que no fué fácil, explotado por su extinto padre Luis Rey y la desaparición de su madre Marcela Basteri, el no saber dónde está su madre es uno de los dolores más grandes de Luis Miguel, quiero pensar que eso lo hizo un ser duro de corazón porque lo es.
Lo que no podemos negar, ni yo lo negaría nunca es que es poseedor de una gran voz, de un gran carisma y de un gran ego, por supuesto, Luis Miguel nació para cantar y brillar, como su apodo, fué un sol en su tiempo, ahora para mí no es más que una nube.
Hay canciones de Luis Miguel hermosas, y se las compartiré, en mi punto de vista personal la verdad me molesta cuando otro cantante interpreta canciones que les corresponden a otros, más sin embargo Luis Miguel se, que por cada canción que el canta, le pone su toque especial.
No les recomendaré sus boleros, no no, hay canciones verdaderamente hermosas:
Este amor
Recuerdos Encadenados
Pequeño Mini Amor
Miénteme
Así que MP3 no te sientas mal, yo tengo todos los discos de Luis Miguel desde el 1 + 1 = a dos enamorados hasta el Aries, ya cuando comenzó con sus boleros, la verdad, se acabó mi gusto por él.
Gãladriel
gracias galadriel, soy fanatico de Luis Miguel, al igual que muchos Personages de nuestra historia desde un Francisco Villa, Adolfo Hitler, Vladimir Putin, Carlos Salinas de Gortori,.. todos tienen algo que me ayuda a superarme cada dia... y aunque todos tuvieron sus buenas y malas historias sobresalieron..!!!
A Carlos Salinas de Gortari no le admiro nada, solo me impresionó el hecho de haber engañado a todo un país mientras "nos cortaba el cuello" nosotros le dabamos las gracias.
Es de Harvard, el señor!
Gãladriel
Galadriel, Fidel Castro es el ejemplo de no seguir y asi me facina su historia... de lo malo se aprende mas...
Castro abarca una gran historia mp3, es un buen tema de conversación, no soy partidaria del comunismo, pero hay que reconocer que dentro de todo, la gente de cuba tiene garantías, garantías que la demás gente no tiene desgraciadamente.
Como te explico es un gran tema, que quizá también pueda dar para muchos debates.
Espero que te sientas mejor, y gracias por creer que no soy Liz, no tendría porque echarte flores con un nick cuando puedo perfectamente hacerlo con el mío.
Abrazos, emp3
Gãladriel
bueno chicos los dejo ...como diria Alicia Villarreal....
Hasta Mañana,Hasta Mañana....
Yo tambien me largo....hasta mañana a todos...
gracias galadriel, me retiro haora si... se hace tarde y la vida sigue, para algo existe la diversion, y en tiempos de crisis la diversion es lo mas sagrado que tenemos.. cuidense..
Hay cabron me salio Tlacuache el marrrano, pinche cola mas larga que la chingada, jejeje eso si sus orejas parecen de raton, pero pinche marrano salio con madre.
El Garrotero.
Ora puñetas quien anda por hay,... Chingada madre, mañana les caigo mas temprano,.... ora pues putos hay mañana se las dejo cai....
El Garrotero.
Se me hace que ese garrotero es el Capu
Nel 5:47, el garrotero debe ser otro makilo asalariado que se larga mas o menos a las mismas horas....no chinguez
ke milagro ke andas por aka pinche perro
pinche capu ya tienes tu blackberry de nuevo.
que blakverry va a tener ese pinche muerto de ambre
entonces psp?
nada es un pinche muerto de ambre. tu quien eres?
Buen dia ¡¡
Escuchen esta cancion es para que se llenen de energia.
http://www.youtube.com/watch?v=lmmd6UjU2ao&feature=related
y a darle, que tengan un buen dia ¡¡
P.D. Nuestro destino esta regido por las oportunidades, aun las perdidas...
.
jajaja Garrotero 4:56, ojala y la aparencia no tenga nada que ver...
Buenos Dias Blogeros...
Que onda CSI, que pex...
Capulina, CSI, ke onda chibolos!!!
mira capulina lo que me estoy quemando compa..
http://www.youtube.com/watch?v=HJ1j_o8nI2o
Buen dia MP3, no tengo youtube.....
capulina, lo habia olvidado.. son los pitufos!!
y en donde quedaron los anonimos cagapalos ? creo que este chat ya se volvio demasiado amigable ya no es la misma de antes
rufo
No se!
buen dia sr. rufo!!
Capulina, y tf* no puede regresar compa?
"Los mejores bikinis de la pantalla grande"
http://cine.prodigy.msn.com/galleries/bikiniscine.aspx
y tu con cual te quedas?
P.D. Buen dia Capulina y EMP, que onda? como va el jale?
.
capu te amo i love you baby
la fabiruchis
Aun no MP3, va ha estar asi como un mes segun me dijo, tal ves entre a saludar por las tardes asi como lo hizo ayer o aniter....
bien gracias CSI.. ya mejor, aqui estamos!!
Días...
Gracias por la recomendación Sr. CSI pero a mi no me gusta Robin Williams, prefiero esa canción con la tipa esa de La Academia no se como se llama...
Saludos
Gãladriel
Capulina me la saludas compa!
Si es sin albur....con todo gusto MP3.....si no no.
Hola a todos !!
Espero que hoy estemos a todo dar..Estaba viendo un video en donde se escucha el tiroteo de Reynosa. Muy impresionante..
Cuantos muertos en total ? Andan desatados los zetas en Tamps !!
Saludos !!
Hola galadriel como amaneciste?
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